Soudain, le visage du Président du conseil italien a éclaté alors qu’il se livrait à l’exercice du bain de foule à Milan.

Que s’est il passé?

A/ Silvio a croisé son ex-femme
B/ Silvio a croisé un néo-socialo-communiste
C/ Silvio a fait une farce pour faire rigoler ses gardes du corps
D/ les coutures ont lâché

Et l’info de Midi 2, c’est que Johnny Hallyday n’est pas mort. Face à la rumeur, ll a été obligé de venir le dire lui même à la télé, un peu comme Isabelle Adjani avec son sida. Mais en moins classe, quand même. Elle avait eu Bruno Masure, elle!

N’empèche, c’est chelou, quand même, ce qu’elle fait avec sa main…

Ah, et Johnny sera de retour lundi, comme Cécile de Minibus. Et sinon, les mecs, Laëtitia paie ses seins dans Elle cette semaine.

Puisque tout le web parle du lipdub pourri des jeunes de l’UMP, avez-vous remarqué que le CNRS a été classé meilleur centre de recherche du monde?

Ah, non, pardon, je voulais dire: Puisque tout le web parle du lipdub POURRI des JEUNES DE L’UMP, avez-vous remarqué cette étrangeté du logo du centre de recherche, qui m’a sauté aux yeux dans l’article de Rus89?

Toi aussi, amuse-toi à deviner quel ministre (ou ministre viré) a fait un gros fuck à la grande quinzaine de l’écologie.

Pour célébrer le Sommet de Copenhague:
A/ Jean-Louis Borloo est retourné en gros avion au Groenland pour y buter un ours blanc et ramener des glaçons pour l’apéro.
B/ Brice Hortefeux s’est rendu en Conseil des ministres (à 50m de son ministère) en diesel, escorté de deux motos et deux voitures suiveuses, en faisant la nique en doublant ses camarades venus à pied.
C/ Roselyne Bachelot a pris un bain dans 2 piscine.
D/ Rachida Dati s’est gavée de choucroute et de bière pour aider à augmenter l’effet de serre avec son corps.

MM Friedman et Walt sont d’éminents scientifiques américains.

Ce qui ne les empêche pas de s’écharper comme deux connasses le premier jour des soldes.

Cause du crépage de chignon: un sac Vuitton.

Traaahhh… je déconne! Si les Eminents se foutent sur la gueule, c’est parce que le premier pense que l’affrontement US/musulmans depuis 26 ans et particulièrement depuis « Freedom Iraq » est un peu aussi la fautes des Arabes qui comprennent pas qu’il faudrait voir à se laisser faire. Alors que le second pense que les Arabes méritent de gagner pour leur fair play alors que les Amerloques sont plus offensifs que le gardien boucher Schumarrer lors de France/Allemagne 82.

Voilà, en gros, le niveau.

Bon alors, comme à France Soir, un tableau en dit plus qu’un long discours: bilan de la 14° journée du Jubilé War US/Muslim 1983-2009:

La distinguée de lundi dernier qui suait du string était… Britney Spears!!!

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Cette semaine, à vous de deviner qui a fait la démonstration que la moule vit très bien à l’air libre:

Un indice: côté verso, on voit que c’est une vraie blonde.

A/ Danièle Gilbert
B/ Flavie Flament
C/ Victoria Silvstedt
D/ Laurent Delahousse
E/ Obiwan Kenobi

Quelle est la profession d’André Hadjez?

Amoureux de Ségolène Royal, ça, on sait, et puis ça doit être un boulot à temps plein.

Bon, et puis bien sûr, il y a aussi webmaster vintage.

Auparavant, Dédé la Galoche était éditeur de jeux de société.
Voilà voilà…

Encore avant avant, aucune archive n’était disponible mais Dédé s’occupait avec ses disques, il avait même organisé le salon du disque 1988. Thierry Ardisson remue le placard à archives et Dédé kiffe Mylène Farmer mais se gratte les fesses de Début de Soirée et sa « Nuit de Folie » et ça, c’est super pas classe. La vidéo vérité qui accuse:

Et puisque Thierry a désormais un site tout à lui en partenariat avec l’INA, je vous propose de découvrir d’autres choses poussiéreuses.

Hier, c’était en Italie la journée sans Berlusconi, eh bien dans 12 jours, ça devrait être un jour avec pour le président du Conseil puisque commence le sommet de Copenhague.

Alors oui, il s’agit bien de penser l’après Kyoto, préparer des voitures a batteries pleines de mercure et de lithium, généraliser le caca dans la sciure et accuser les vaches de péter… mais l’info du jour n’est pas là.

Si l’issue du Sommet est incertaine (Obama passe une demi-journée et n’imagine certainement pas expliquer aux 47% qui lui restent de renoncer à leurs 4×4), ce dont on est sûr c’est qu’on peut compter sur de nombreuses manifestantes. Les prostituées de Copenhague ont en effet prévu de protester contre une campagne de la ville (des cartes postales « n’achetez pas de sexe » dans tous les hôtels) en proposant leurs services gratuitement aux quelques milliers de délégués du sommet. C’est vrai que du coup, le sexe « gratuit » aurait tout l’aval du maire.

Si l’assiduité du président américain est franchement corrompute, on pense pouvoir compter sur la présence de Silvio Berlusconi.

Deux questions restent en suspens: Nicolas Sarkozy viendra-t-il seul (l’agenda de Carla est arrêté au 1° décembre) et surtout Dominique Strauss-Kahn sera-t-il de la partie.

Oui, l’alcool, c’est mal.

Ça fait perdre la raison, rigoler bêtement et faire du sexe dans l’eau.

En plus, c’est contagieux. Alors qu’il quittait son centre de désintoxication la semaine dernière, David Hasseloff y a vu partir sa compagne.

[Analysons un instant. Cet homme se retrouve en détox, sa femme déprime, elle boit, il rentre et ne trouve pas sa femme, culpabilise, picole et hop! il y retourne alors que bobonne vient de sortir. Plus balèze que Bréguet Sabin, le couple vient d'inventer le mouvement perpétuel.]

Jusque là, ça va. En revanche, c’est sur la question de la mémoire que la mienne défaille. Si j’ai bien compris ce qu’on m’a expliqué, quand on a picolé, c’est confus chez les neurones, on mélange tout, on confond et on déblatère des conneries.

Sauf que c’est précisément ce qui est arrivé à cet homme, qui pourtant prétend ne jamais boire une goutte d’alcool:

Alors que l’autre alcoolique, là, bah il y était sur le mur, pour fêter le monde libre de consommer du Coca de chez Mc Donad’s:

Et il est pas revenu en faire tout un plat. Il a fêté ça, en picolant. (Oui, parce que le cola, bon…)

(Contributeurs alcooliques modérés: Frédéric Neff et Romain Cazeaux)