Mickaël Vendetta est-il toujours sous contrat avec Trendy Prod? A-t-il d’autres projets?

David Lantin et Philippe de Jandin sont deux producteurs talentueux. On leur doit la création de Mickaël Vendetta et un documentaire sur la distinguée Cindy Sander.

Ils ont une griffe, ils font de belles images, ils excellent dans le buzz et ils sont copains avec Jean-Marc Exclu Morandini (qui n’a pas vu Mickaël Vendetta tout nu?).

Bon, très bien. Sauf que Cindy Sander, on en a fait le tour et que Mickaël Vendetta il en est à son coming out de mec cool et que maintenant, c’est à Endemol qu’il rapporte de l’argent.

Un truc à vous tuer le petit commerce, ma bonne dame.

Suite à la publication sur ce blog de l’information selon laquelle Mickaël Vendetta ne serait plus sous contrat avec Trendy prod, les producteurs Lantin et Jandin se sont invités chez Jean-Marc Scoop Morandini, tous supports, racines grasses et pointes sèches: blog, radio et TV.

Et cette fois, c’est sûr de sûr, ils ont un projet « depuis un an », de Bachelor, toujours avec Mickaël Vendeta mais cette fois aussi avec Endemol. Et ce n’est qu’un des projets pour le Sémillant qui l’attend dès sa sortie de la Ferme.

Le problème, c’est que, comme je vous le révélais grâce à Thibaud Vézirian, ça sent le flan.

Alors comme David Lantin et Philippe de Jandin en ont remis une couche, bah moi aussi:

Source: Thibaud Vézirian

La nuit dernière, France 2 annonce deux rencontres majeures de curling de Vancouver. On se retrouve nécessairement avec Fred pour célébrer l’événement.

1.000.000 de licenciés au Canada et seulement 150 en France, comme Paris Hilton au Texas, nous ne nous sentons pas à la bonne place pour assouvir notre passion.

Heureusement, mission de service public oblige, France 2 diffuse à 4h05 France-Chine et Canada-Allemagne. Du jeu de haut niveau qui saura captiver tous les publics.

4h05: Rien. Francetélévisions reste sur le patinage artistique pour nous offrir la chance de voir Brian Joubert se planter. Le curling, on y a eu droit 4 minutes après 5h.

La réal est à chier, personne ne sait commenter mais il y a une bonne nouvelle: on peut retrouver le curling sur le site de Francetélévisions (voir plus bas).

Alors pour être tranquille, on se tape une bonne session glissage en tutu…

…et on peut passer à du viril. A pas d’heure et en hypothèse sur la Deux et ici.

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Les résultats:

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Les rencontres:

Nota: J’ai contacté France 2 pour avoir une réponse à propos de cette déprogrammation sauvage. Pas de réponse du service de presse. J’ai appelé le CSA qui m’a promis avoir mis en branle toute une équipe de conseillers et RP pour obtenir une réponse. Si je n’ai pas de nouvelles, j’appellerai ma copine Françoise Laborde.

Comme je m’échine à vous l’expliquer, c’est sur Arte.

Pour les retardataires, je rediffuse Marquis, le film ou une hyène converse avec sa bite, qu’on peut trouver en intégrale à partir d’ici.

Il y a deux mois, je vous disais le plus grand bien que je pensais de l’assurance annulation de vos billets de train ici et là. Résumé: autrefois gratuite et possible après le départ du train, elle est maintenant en option, payante, et il faut avoir un mot comme quand on arrive en retard au collège, sauf qu’il faut avoir prévu 24h avant au moins.

Aujourd’hui, je reprend ma plume poujado pour vous parler de mon ami l’IDtgv, son « accueil » (barrage beaucoup plus moderne qu’aux temps reculés où l’on pouvait vous accompagner sur le quai), ses « baristas » (tellement plus fun que des serveurs). IDzen ou IDzap selon si vous voulez l’option gosses qui braillent ou pas (pas de pot, j’ai toujours pas trouvé où l’on choisit et par défaut, vous avez le bébé braillard, j’ai même été gâté avec l’option gros chien qui pue sans frais supplémentaires).

Mardi 9 février, ma grand-mère est décédée il y a 4 heures, je prends le train pour aller l’enterrer, plus qu’un IDtgv à mon heure. 20h15: après avoir enregistré (oui, comme à l’aéroport sauf qu’on ne s’occupe pas de vos bagages mais bon, on se fait flasher quand même, je me figure qu’ils se sont dit qu’avec un peu d’imagination on se croirait en First sur Air France), je pars pour Avignon.

63,90€ le billet aller simple Paris-Avignon à imprimer soi-même, exclu internet, non échangeable non remboursable. Une affaire. Le billet SNCF échangeable et remboursable coûtait moins cher il y a encore 6 ans mais maintenant ça monte au dessus de 140€ si vous ne réservez pas suffisamment en avance. Affaire donc. 400 balles. Moderne. Exclusivité internet. Bonshommes moches en déco un peu partout inclus.

Bon, pas de pot, j’arrive un peu juste et mon wagon est au bout du quai, au bout du deuxième train (oui, il y a deux duplexes collés). 4 fois plus de passagers, 400m de quais en courant avec les bagages, pouls à 182 et l’impression de faire la moitié du trajet à pied. Cool, je vais puer.

Je pue peut-être mais pour pas beaucoup plus cher, je suis en première. J’ai donc une prise et j’ai emmené mon ordinateur portable et mes DVD de « Six Feet Under ». Une bonne transition pour aller à un enterrement.

Bonne nouvelle, si IDtgv vous loue des DVD, vous avez aussi le droit de regarder les vôtres. On n’est donc pas chez UGC où les flics débarquent si vous avez une canette de coca achetée ailleurs que dans le multiplex.

En toute conformité avec le règlement même si j’avoue que je me suis posé la question, je regarde mon DVD.

Je pense à ma famille que je veux soutenir dans une passe difficile. Je devrais arriver à 22h55, on pourra donc venir me chercher et je pourrais prêter mon épaule à ma mère une petite heure avant de la border.

Ah bah non. Le train accumule du retard. Incident, neige… le train réduit sa vitesse. Mon père m’attend dans le froid à la gare d’Avignon pendant une heure et ma famille est allée se coucher.

53 minutes de retard, on a donc largement dépassé la demi-heure au delà de laquelle la SNCF vous rembourse tout ou partie de votre billet (en bon de réduction). Je ne peux pas assurer mais je suis venu à l’oeil. On nous distribue des enveloppes pour nous permettre de procéder à la demande de remboursement.

Sauf que c’est inutile. Je n’ai pas voyagé avec la SNCF mais avec IDtgv. Ils se gardent bien de le préciser mais chez eux, même avec 53 minutes de retard et le goût amer de ne pas assurer, vous pouvez rouler votre billet imprimé par vos soins et vous en faire une sonde à lavement. J’ai en effet reçu le lendemain de mon voyage un mail épatant:

« Cher(e) client(e),
Vous avez acheté un billet iDTGV pour le train 2911 du mardi 9 février 2010 et nous vous en remercions.
Suite à une défaillance d’une rame TGV, vous avez subi un retard de 53 minutes à l’arrivée.
iDTGV et SNCF regrettent cet incident.
Nous vous informons que ce retard est inférieur à 60 minutes, par conséquent, il ne donne pas lieu à un dédommagement, conformément aux conditions générales de vente iDTGV.
Nous espérons que malgré ce désagrément, nous aurons le plaisir de bénéficier à nouveau de votre choix et vous revoir très bientôt à bord d’iDTGV.
L’équipe iDTGV. »

Vous êtes à la bourre, c’est entièrement de notre faute mais on s’est débrouillé de tomber juste en dessous de la limite de l’inacceptable pour garder tout votre argent, vous laisser dans la merde à minuit loin de la ville avec les taxis pris d’assaut. Et puisqu’on a de l’humour, on vous envoie un mail d’une causticité toute inspirée de la diplomatie iranienne parce qu’on trouvait que vous faire un gros doigt d’honneur en nous tapant sur les fesses, c’était quand même un peu vulgaire.

C’est ce que j’ai lu dans ce mail. Et ils ont raison, c’est tellement élégant.

On termine avec un espoir: la concurrence est ouverte depuis trois mois, les premiers trains italiens sur le réseau français pourraient rouler cette année et, surtout, on annonce l’arrivée d’Air France associé à Véolia pour 2011. De quoi, peut-être, freiner les abus et l’arrogance de TGV et IDtgv.

La Droite appréhende les élections régionales.

Les Français font largement confiance à leurs présidents de région et moins à Nicolas Sarkozy qu’ils sont tentés de sanctionner à travers le prochain scrutin.

60% des Français souhaitent la victoire de la Gauche. Bon, mal barrée a priori, la Droite… L’UMP arriverait bien en première position dans de nombreuses régions au premier tour mais sans réservoir de voix pour le second. 30 + une partie des voix FN, ça n’arriverait pas à 50%. Surtout avec un PS à 27 et des écolos à 10 selon un sondage Opinionway-Fiducial pour Le Figaro/LCI, publié lundi.

Mais pour garder bonne figure, l’UMP dit avancer « soudée ». Pas de risque d’éclatement dans le parti unique, comme la Gauche qui est foutue de perdre en présentant jusqu’à 8 listes par région. Nicolas Sarkozy a même réussi à satisfaire Christine Boutin et son Parti Démocrate (tiens, c’est marrant, ça fait « PD »).

Alors pour répondre à la prétention d’unicité de l’UMP, Benoît Hamon, il a eu une idée:

La carte des divisions de la droite
envoyé par PartiSocialiste. – L’info video en direct.

La Gauche croit ainsi en son grand chelem, encore faut-il réussir ses alliances. Un sondage confidentiel donne, par exemple Georges Frèche à 32% contre la candidate PS à 4%.

Alors, toute la France en rose sauf la Septimanie en noir?

David Charvet le menaçait de mort dans la ferme il y a quelques heures. Mickaël Vendetta est déjà mort.

Explications.

La semaine dernière, je vous révélais la très grande probabilité que le scoop annoncé par Jean-Marc Urgent Morandini concernant la connexion de Mickaël Vendetta à son blog soit du bidon (une histoire de 3G dans la brousse).

Aujourd’hui, y’a du plus. Mais d’abord, un mémo.

Mémo: Mickaël Vendetta est un personnage mis en scène par David Lantin (Trendy prod) avec Mickaël Adon, un petit jeune de Groslay (Val d’Oise). On a changé son nom et sa localité et sa story a été scénarisée par Trendy prod pour en faire une télé-réalité. Pas de bol, personne n’en veut en télé et Trendy prod la diffuse sur le web.

Mais puisque la télé pompe le web pour des lolcats, elle n’allait pas louper le phénomène Vendetta. Mais pas de quoi récompenser justement le « créateur » David Lantin.

Alors le plus exclu de Jean-Marc Scoop Morandini aujourd’hui, c’est quoi? Encore un cadeau de Trendy prod!

La vidéo « en exclusivité » d’une session photo où Mickaël Vendetta apparaît complètement nu, tentant avec difficulté de cacher son gigantesque membre de ses deux mains (Joyeux Noël, Jean-Marc):

C’est que Trendy entend bien revendiquer la paternité de sa marque et rappeler la bible du personnage. Après avoir prêté sa créature à Endemol pour une piqûre de re-bankabilité, il est question de le récupérer et d’en faire un « Bachelor ».

Oui, je sais, un Mickaël Vendetta qui doit choisir laquelle des 12 gogos tunées jeunes femmes castées dans des bars à p… clubs de danses exotiques il va honorer avec distinction, vous salivez déjà. Mais il y risque d’y avoir un problème.

Ça fait quelques temps que je ne le sens plus très Vendetta, Mickaël. Dans la Ferme, Mickaël Vendetta redevient Mickaël Adon. Pédale douce. Il s’excuse, dit qu’il joue un personnage… il en a assez de jouer les petits cons prétentieux et arrogants.

Et puis on va écrire en gras et rouge, moi aussi, j’ai un scoop:

Mickaël Vendetta ne serait plus sous contrat avec Trendy prod. Mickaël Vandetta, tel qu’on le connaît serait donc mort.

Thibaud Vézirian, l’excellent zappeur de LCI qui a entretenu un lien avec Mickaël Vendetta pour sa chaîne, me livre ce soir que Mickaël Vendetta lui a confié le 18 décembre et confirmé 10 jours avant de partir dans la Ferme célébrités qu’il ne travaillait plus avec Trendy prod.

Mais j’ai déjà hâte de rencontrer Mickaël Adon, un gentil garçon qui doit avoir plein de projets.

Crédit image: Mickaël Vendetta sur Skyrock blog / Montage: Pat Le Guen / Crédit vidéo: Trendy prod et Jean-Marc Morandini.

FILLE A POIL DU DIMANCHE
Tout juste 19 ans, elle joue du piano depuis 3 ans (comme c’était meugnon), star podium international du Quebec… Coeur de Pirate (Béatrice Martin pour l’état-civil) arrive tout juste en France pour faire rêver les minettes.

D’abord première partie de Julien Doré, elle va nous honorer de sa tournée au printemps.

Et là, vous me dites on s’en fout.

Et c’est vrai.

Le truc, c’est qu’hier, je vous avais promis de la chatte. Et que Pat le Guen, il nous en a trouvé.

Donc, Coeur de Pirate, Béatrice Martin, nichon, tout ça, sa réputation la précède, et donc chatte.

Bon, après, on peut aussi rester digne. C’était Sicard pour la semaine du cul.

Encore un « scoop » de Jean-Marc Exclu Morandini (TM): notre petite étoile Mickaël Vendetta serait connecté puisqu’il a posté un article sur son blog.

Ah bah oui, Endemol a du laisser passer les iPhone dans la Ferme et laisser traîner des relais 3G par négligence dans la brousse d’Afrique du Sud.

Et puis attention, hein, c’est signé « Mickaël Vendetta », en bas.

Ou alors, mais ce n’est que mon hypothèse, pas celle de Jean-Marc Scoop Morandini (TM), ce serait plutôt les producteurs de Mickaël Vendetta, Trendy Prod, qui ont posté ici aujourd’hui, en rappelant que leur créature est toujours un petit con arrogant.

Parce que le Vendetta, il commençait un peu trop à dire qu’il joue un rôle. Et faudrait voir à pas perdre sa vache à lait, chez Trendy.

Mais attention, hein, ce n’est que mon hypothèse.

Et puis Jean-Marc Alerte Morandini (TM) sait bien de quoi il parle aussi puisque, ah, tiens, justement, il recevait hier David Lantin dans la formule de la dernière chance de son émission du midi sur Europe 1.

Bon, allez, c’est juste un échange de bons procédés ou il y a carrément des projets, là derrière?

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Crédits: Michaël Vendetta sur Skyrock blog / Montage Pat Le Guen.

C’est l’heure des résultats!

Je posais la question hier, d’après l’enquête de l’institut sur la taille du sexe des hommes dans l’Union Européenne, nous avons la plus grosse avec 15,48cm mais qui a la plus petite?

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D’après notre sondage, vous avez estimé à une large majorité (20 voix) que c’est Mickaël Vendetta qui a la plus petite. Une réponse piège que j’invalide de facto, Mickaël Vendetta n’étant pas une nationalité. J’invite la personne plébiscitée à démontrer que vous aviez tord. Si vous avez tord.

Vous avez ensuite sollicité par 9 voix les Grecs et -oh, que je vous aime, que vous êtes cultivés- c’était la bonne réponse! Avec une quéquette à un peu plus de 13cm, ils sont en queue de l’enquête européenne (réalisée d’après un échantillon et non sur déclaration).

J’ai pompé pour son plus grand plaisir et bien malgré moi Marine. Bon, après, ces photos, je les avais aussi utilisées pour une « News à Sicard » il y a plus d’un an, mais bon…

Les Anglais et les Irlandais font un chouilla mieux mais ne nous arrivent pas aux testicules. Selon l’adage du boulanger (« plus la brioche est grosse, plus la baguette est petite »), à l’échèle du monde, les Ricains doivent les détrôner.

S’agissant des socialistes, je ne dispose pas de données suffisantes. Le cabinet de Martine Aubry m’a précisé que la première secrétaire non plus.

Enfin, je le répète: ce n’est pas la taille qui compte, c’est le goût.

Et pour les obsédés de la question, le meilleur condensé des enquêtes depuis 1942, c’est ici. Des résultats à approfondir par les connaissances de Marine KLG, Mathilde D, Christophe B, Mathieu D et bien sûr ta mère. J’attends vos éractions.

Demain, la taille de la chatte.

L’institut sur la taille du sexe des hommes dans l’Union Européenne (si si, ça existe) a rendu ses conclusions cette semaine et étrangement, on l’a bien retenu: les Français ont la plus grosse bite d’Europe.

Voilà, ça, c’est fait, Patrick Sébastien et moi-même avons reçu tous vous messages de remerciement, ça fait chaud au coeur… A nous deux, on a réussi à remonter la moyenne à 15,48, dépassant les Suédois à 15,36. C’est pas terrible mais si vous faites un effort, l’année prochaine, on peut battre les Sénégalais.

Ce que vous ne savez pas en revanche, et qui est au moins aussi passionnant, c’est qui a la plus petite. Qui fait pipi dans ses poils. Qui a intérêt à ne pas être en surpoids et avoir une partenaire clitoridienne. Qui baille dans son slip.

L’occasion de tester la nouvelle fonction sondage:

Réponse, résultats, analyse et commentaire dans le week-end. On rappelle que ce qui compte, ce n’est pas la taille mais le goût. Gros bisous, les loulous.