Toi aussi, amuse-toi à deviner quel ministre (ou ministre viré) a fait un gros fuck à la grande quinzaine de l’écologie.

Pour célébrer le Sommet de Copenhague:
A/ Jean-Louis Borloo est retourné en gros avion au Groenland pour y buter un ours blanc et ramener des glaçons pour l’apéro.
B/ Brice Hortefeux s’est rendu en Conseil des ministres (à 50m de son ministère) en diesel, escorté de deux motos et deux voitures suiveuses, en faisant la nique en doublant ses camarades venus à pied.
C/ Roselyne Bachelot a pris un bain dans 2 piscine.
D/ Rachida Dati s’est gavée de choucroute et de bière pour aider à augmenter l’effet de serre avec son corps.

Hier, c’était en Italie la journée sans Berlusconi, eh bien dans 12 jours, ça devrait être un jour avec pour le président du Conseil puisque commence le sommet de Copenhague.

Alors oui, il s’agit bien de penser l’après Kyoto, préparer des voitures a batteries pleines de mercure et de lithium, généraliser le caca dans la sciure et accuser les vaches de péter… mais l’info du jour n’est pas là.

Si l’issue du Sommet est incertaine (Obama passe une demi-journée et n’imagine certainement pas expliquer aux 47% qui lui restent de renoncer à leurs 4×4), ce dont on est sûr c’est qu’on peut compter sur de nombreuses manifestantes. Les prostituées de Copenhague ont en effet prévu de protester contre une campagne de la ville (des cartes postales « n’achetez pas de sexe » dans tous les hôtels) en proposant leurs services gratuitement aux quelques milliers de délégués du sommet. C’est vrai que du coup, le sexe « gratuit » aurait tout l’aval du maire.

Si l’assiduité du président américain est franchement corrompute, on pense pouvoir compter sur la présence de Silvio Berlusconi.

Deux questions restent en suspens: Nicolas Sarkozy viendra-t-il seul (l’agenda de Carla est arrêté au 1° décembre) et surtout Dominique Strauss-Kahn sera-t-il de la partie.