On pensait qu’il fallait attendre Entrevue de janvier pour voir le cul de la nouvelle Miss France, Closer fait plus fort! Quelques jours seulement après l’élection, voici les clichés, certes seulement d’une soupe de langue, MAIS DE LA MISS NATIONALE DE GENEVIÈVE DE FONTENAY!!!

Ma bonne dame, il n’y a plus de saisons…

Selon les informations esclusives de Jean-Marc Morandini qu’il a pompées sur Le Point, Jean-Luc Delarue (mais appelons-le Francine) ne reprendrait pas la présentation de « Toute une histoire », qui marche très bien avec Sophie Davant (surtout depuis que l’épouse du charismatique Pierre Sled répète bien les questions cyniques que Francine lui souffle dans l’oreillette).

En lieu et place de la présentation du « C’est mon choix » 2.0, Francine qui en continuera la production se verra également gratifié de la production ET animation d’une émission de témoignage en seconde partie de soirée le mercredi, retrouvant sa case historique.

Les secondes parties de soirée de France 2 se cassent en effet la gueule depuis la rentrée alors autant laisser faire les pros. Et là je crie au scandale.

SCANDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALE!!!

Qu’on donne du travail à une heure convenable à une quinquagénaire blonde qui n’a jamais connu de meilleure exposition qu’au Téléthon, c’est charitable. Mais reprendre en main le mercredi soir  en sucrant l’à peine éclose « Dans l’univers de… » présentée par Laurie Cholewa, c’est la connerie qu’on assassine!

Je vous explique. Au printemps dernier, comme Nicolas Sarkozy devint PDG, DG et directeur des programmes de Francetélévisions, Patrick de Carolis et Patrice Duhamel ont ajouté « Les déménageurs Bretons » dans leurs numéros favoris. Mais avant de partir, les incompétents (ils n’avaient même pas eu l’idée de faire produire Patrick Sabatier par Didier Barbelivien tous les samedis) veulent laisser leur trace dans l’histoire. « Qu’avons-nous de meilleur à l’antenne qu’on fasse encore mieux? » s’interrogent-ils. Daniela Lumbroso, pardi! Depuis que Marie-Ange Nardi a été débauchée par Bouygues pour vendre des sauteuses vapeur et des godes à joue, la star maison c’est bien sûr la présentatrice de Chabadabada qui fait reçoit ce soir cet après-midi Philippe Lavil, Claire Denamur, et Mikelangelo Loconte qui chante Berger. Comme du Pascal Sevran de la meilleure époque mais en moins mort, sans le salon de thé de Michou au fond et avec une voix encore plus désagréable.

Quel cadeau laisser à leurs successeur? Patrick et Patrice cherchent comment faire encore mieux que la meurtrière du dimanche et se tournent naturellement du côté de la réserve de jeunes talents qu’est Direct 8 (Morandini, Rachel Bourlier, Cédric Simoneau, Adrienne de Mallalaray ou encore Philippe Labro) et c’est comme une évidence qu’ils recrutent Laurie Cholewa. Oui, Cholewa, ils ont même hésité à en faire le titre de l’émission, mais finalement, ils ont préféré surfer sur la mode des « dans ton » et c’est « Dans l’univers de… » qui a été retenu. Le principe: pénétrer l’univers d’un invité en déroulant la playlist de sa vie. Et si au passage ça peut faire chier la dingo qui nous fait menacer par son compagnon pour avoir du travail de mettre sur la 2 la même en jeune alors qu’on la fait croupir sur France 3, c’est tout bénef.

Et la semaine dernière , lorsque j’ai découvert cette pépite, c’était Michel Leeb, qui était invité à nous dévoiler la playlist de sa vie, remplaçant au pied levé Michel Sardou qui avait dû regarder l’émission précédente avant d’annuler à la dernière minute sa participation à la seule émission du monde tournée en partie dans un micro-ondes.

Michel Leeb aime je jazz, Ray Charles et Charlie Parker alors on lui a fait la surprise de lui faire chanter de la variété reprise par de parfaits inconnus et « Une chanson douce » par Philippe Lavil (tiens, ça doit être ça, le fil conducteur des émissions musicales de Francetélévisions, Philippe Lavil).

Pour vous convaincre de ne pas louper le prochain épisode, je vous prie de bien vouloir retrouver ci dessous l’expression pathétique d’un auto-livetwitt tout seul sur mon Facebook.

« Dans l’univers de… », un mercredi sur deux, vers 22h15, ne le manquez pas, il n’y en aura pas pour tout le monde et à moins de recréer une Direct 8 comme en 2005, on n’est pas près d’en revoir des comme ça.

Qui sont les plus bêtes? Dans le Loft ou dans le cube?
Cindy peut-elle prétendre à être Mme Tout-le-Monde?
Cindy Vs Renault Traffic: Qui va gagner?
Quelle séquence a été censurée?

Toutes les réponses dans les « News de Dilemme ».

Faut-il pas être une sacrée buse handicapée de l’aile pour réussir à se péter la gueule en montant 8 marches? Oui, huit marches, je les ai comptées, c’est ce que comporte le perron de l’Elysée.

Et on n’a pas pu le louper cette semaine, la chanteuse-allumette Mylène Farmer a réussi à se péter un orteil et à battre de la jupe jusqu’à poser le flan sur les huit marches de la cour de la république.

A sa décharge, elle portait des talons. Et puis elles doivent plus être très droites, ces vieilles marches. Ah, et ces graviers, aussi, dans la cour, l’un d’eux a du s’incruster dans la chaussure. C’est sûr.

Ah et puis, la chanteuse rousse (rouge?) allait rencontrer Dimitri Medvedev…

Et ça, Amnesty International, ça leur a donné une idée de campagne:

Allez, c’est pour moi, ça me fait plaisir. Je n’aime pas Marion Cotillard, la comédienne de Taxi 2. Et d’un coup: lole. Top aux nichons:

Vive les pis. Parce que je le veau bien!

FILLE A POIL DU DIMANCHE
Tout juste 19 ans, elle joue du piano depuis 3 ans (comme c’était meugnon), star podium international du Quebec… Coeur de Pirate (Béatrice Martin pour l’état-civil) arrive tout juste en France pour faire rêver les minettes.

D’abord première partie de Julien Doré, elle va nous honorer de sa tournée au printemps.

Et là, vous me dites on s’en fout.

Et c’est vrai.

Le truc, c’est qu’hier, je vous avais promis de la chatte. Et que Pat le Guen, il nous en a trouvé.

Donc, Coeur de Pirate, Béatrice Martin, nichon, tout ça, sa réputation la précède, et donc chatte.

Bon, après, on peut aussi rester digne. C’était Sicard pour la semaine du cul.

C’est l’heure des résultats!

Je posais la question hier, d’après l’enquête de l’institut sur la taille du sexe des hommes dans l’Union Européenne, nous avons la plus grosse avec 15,48cm mais qui a la plus petite?

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D’après notre sondage, vous avez estimé à une large majorité (20 voix) que c’est Mickaël Vendetta qui a la plus petite. Une réponse piège que j’invalide de facto, Mickaël Vendetta n’étant pas une nationalité. J’invite la personne plébiscitée à démontrer que vous aviez tord. Si vous avez tord.

Vous avez ensuite sollicité par 9 voix les Grecs et -oh, que je vous aime, que vous êtes cultivés- c’était la bonne réponse! Avec une quéquette à un peu plus de 13cm, ils sont en queue de l’enquête européenne (réalisée d’après un échantillon et non sur déclaration).

J’ai pompé pour son plus grand plaisir et bien malgré moi Marine. Bon, après, ces photos, je les avais aussi utilisées pour une « News à Sicard » il y a plus d’un an, mais bon…

Les Anglais et les Irlandais font un chouilla mieux mais ne nous arrivent pas aux testicules. Selon l’adage du boulanger (« plus la brioche est grosse, plus la baguette est petite »), à l’échèle du monde, les Ricains doivent les détrôner.

S’agissant des socialistes, je ne dispose pas de données suffisantes. Le cabinet de Martine Aubry m’a précisé que la première secrétaire non plus.

Enfin, je le répète: ce n’est pas la taille qui compte, c’est le goût.

Et pour les obsédés de la question, le meilleur condensé des enquêtes depuis 1942, c’est ici. Des résultats à approfondir par les connaissances de Marine KLG, Mathilde D, Christophe B, Mathieu D et bien sûr ta mère. J’attends vos éractions.

Demain, la taille de la chatte.

Si vous avez sur votre navigateur le pack favoris Morandini (TM), vous n’avez pas pu échapper à ce titre: « Mickaël Vendetta: son mea culpa ».

Bon déjà, il y a une faute, mais on y est habitué, il fallait bien sûr lire « Mickaël Vendetta: son méat NE coula pas »; et puis bon, on est content pour lui mais on s’en fout un peu de l’état de santé génital du Groslaisien.

Je sais, c’est lourd, mais je ne pouvais pas m’en empêcher, ce sera ma catharsis, la seule et unique fois où je parlerai de la ferme des has been et has never been qui attendent près du téléphone qui a enfin sonné, oui, mais une fois de trop.

Avant de partir pour ce qui devrait définitivement en faire l’homme le plus détesté de France devant Le Pen, Sarkozy, Royal et Morandini, Mickaël Vendetta a laissé un mot sur son blog: « La vie est une pièce de théâtre. Je suis l’inverse de ce que vous croyez. »

Scoop: Michaël Vendetta serait donc humble, psychologiquement fort et hétérosexuel.

Faites tourner à Morandini.

Et quitte à y être, ajoutez le lien vers la première vidéo que Mickaël avait diffusée. Mots clés: nu, naked, sex, hard, exhib, celeb.

Il était déjà prêt à tout. Attention à  la chute.

Elle a été le patient 1 de la vendettisation il y a 9 ans. Et elle s’y connait, en chute, Loana Petrucciani.

Elle n’en finit pas même. C’est drôle, une chute? Pas toujours. Mais Loana va « très bien ». Elle était ce matin sur France Inter.

Pour répondre à la question, les nichons, c’est vers 22min. Mais le meilleur, on le sait bien, c’est le reste. C’est quand Loana ouvre la bouche.

On refait 2009: l’élection de Miss France, Clara Morgane, Robbie Williams… tout le monde y passe!

Humour: Bilan de l’année (1/2): Miss France… sélectionné dans Humour et Parodie / Doublage

Mon ami Romain m’a alerté d’un événement social.

Shane travaille dans une buvette dans l’agglomération de Seattle. Et son emploi est menacé.

Pas par la crise qui ne touche pas la petite entreprise qui l’emploie, ça va très bien, merci. Si la baraque à cola de Shane est menacé c’est parce qu’il y a des Américains qui n’aiment pas trop le concept de ces établissements baptisés « Knotty  Bodies » ( « corps problématiques »). Oh, ce n’est pas que le corps de Shane et celui de ses copines ont des problèmes, au contraire, ils en posent.

Parce que Shane et ses copines servent le cola en bikini.

Ce qui a donné lieu à un truc plus con encore que les manifs pour le retour au Franc, les manifs anti-bikinis.

Saisi par cette foule de puritains, le Conseil municipal a décidé de faire fermer cet établissement… parce que son dirve in n’est pas tout à fait aux normes.

Un peu comme si Christine Boutin voulait rouvrir les bordels parce qu’elle prendrait bien un kir cassis.