La campagne de pub de la semaine, c’est sans aucun doute la campagne anti-tabac de l’association Droits des non-fumeurs.

L’idée: le tabac, c’est l’esclavage. Le visuel: quand on fume, on est dans la posture d’un(e) suceur(euse) de bites.

Mon avis: Le message « fumer, c’est mal » passe aussi bien que Patrick Ollier dans Michèle Alliot-Marie.
En revanche, on comprend que la fellation, c’est mal. Têtu(e) s’inquiète même, allons-nous vivre le désarroi de Paris Hilton en Virginie (USA)? Pour d’autres, comme Familles de France qui s’est plainte au Jury de déontologie publicitaire, ça rappelle (ou apprend) l’existence du rapport bucco-génital ( »Mon Dieu! Damnation! Déprave! Sèèèèèèèèsque! Le vagin, c’est-le-bon-chemin; la morale, c’est-pas-dans-l’trou-d’balle! »).

Et puis là où ça me trouble vraiment, c’est lorsque je pense aux victimes d’abus sexuels. A eux, la campagne dit que s’en griller une, de son propre chef, c’est aussi grave que lorsqu’un vieux dégueulasse les a contraint à leur manger l’organe.

Alors, fumez, sucez si vous avez envie, mais protégez-vous des campagnes connes.

BONUS:
Le site NewsFiction qui travaille l’info par l’anticipation a imaginé l’avenir de cette campagne:

Les nombreuses admissions aux services des grands brûlés de victimes de jeunes inconscients amènent tout naturellement les non-fumeurs à mettre en garde les personnes de moins de 20 ans sur les méfaits du tabac pendant l’acte sexuel. Particulièrement visée par la nouvelle affiche, la fellation souvent responsable de dommages irréversibles. De son côté l’association des « Adolescents Fumeurs Victimes de Gros Dégueulasses » plaide en faveur de l’usage de la cigarette comme ultime protection contre leurs agresseurs.

Comme je m’échine à vous l’expliquer, c’est sur Arte.

Pour les retardataires, je rediffuse Marquis, le film ou une hyène converse avec sa bite, qu’on peut trouver en intégrale à partir d’ici.

Encore un « scoop » de Jean-Marc Exclu Morandini (TM): notre petite étoile Mickaël Vendetta serait connecté puisqu’il a posté un article sur son blog.

Ah bah oui, Endemol a du laisser passer les iPhone dans la Ferme et laisser traîner des relais 3G par négligence dans la brousse d’Afrique du Sud.

Et puis attention, hein, c’est signé « Mickaël Vendetta », en bas.

Ou alors, mais ce n’est que mon hypothèse, pas celle de Jean-Marc Scoop Morandini (TM), ce serait plutôt les producteurs de Mickaël Vendetta, Trendy Prod, qui ont posté ici aujourd’hui, en rappelant que leur créature est toujours un petit con arrogant.

Parce que le Vendetta, il commençait un peu trop à dire qu’il joue un rôle. Et faudrait voir à pas perdre sa vache à lait, chez Trendy.

Mais attention, hein, ce n’est que mon hypothèse.

Et puis Jean-Marc Alerte Morandini (TM) sait bien de quoi il parle aussi puisque, ah, tiens, justement, il recevait hier David Lantin dans la formule de la dernière chance de son émission du midi sur Europe 1.

Bon, allez, c’est juste un échange de bons procédés ou il y a carrément des projets, là derrière?

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Crédits: Michaël Vendetta sur Skyrock blog / Montage Pat Le Guen.

C’est l’heure des résultats!

Je posais la question hier, d’après l’enquête de l’institut sur la taille du sexe des hommes dans l’Union Européenne, nous avons la plus grosse avec 15,48cm mais qui a la plus petite?

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D’après notre sondage, vous avez estimé à une large majorité (20 voix) que c’est Mickaël Vendetta qui a la plus petite. Une réponse piège que j’invalide de facto, Mickaël Vendetta n’étant pas une nationalité. J’invite la personne plébiscitée à démontrer que vous aviez tord. Si vous avez tord.

Vous avez ensuite sollicité par 9 voix les Grecs et -oh, que je vous aime, que vous êtes cultivés- c’était la bonne réponse! Avec une quéquette à un peu plus de 13cm, ils sont en queue de l’enquête européenne (réalisée d’après un échantillon et non sur déclaration).

J’ai pompé pour son plus grand plaisir et bien malgré moi Marine. Bon, après, ces photos, je les avais aussi utilisées pour une « News à Sicard » il y a plus d’un an, mais bon…

Les Anglais et les Irlandais font un chouilla mieux mais ne nous arrivent pas aux testicules. Selon l’adage du boulanger ( »plus la brioche est grosse, plus la baguette est petite »), à l’échèle du monde, les Ricains doivent les détrôner.

S’agissant des socialistes, je ne dispose pas de données suffisantes. Le cabinet de Martine Aubry m’a précisé que la première secrétaire non plus.

Enfin, je le répète: ce n’est pas la taille qui compte, c’est le goût.

Et pour les obsédés de la question, le meilleur condensé des enquêtes depuis 1942, c’est ici. Des résultats à approfondir par les connaissances de Marine KLG, Mathilde D, Christophe B, Mathieu D et bien sûr ta mère. J’attends vos éractions.

Demain, la taille de la chatte.

L’institut sur la taille du sexe des hommes dans l’Union Européenne (si si, ça existe) a rendu ses conclusions cette semaine et étrangement, on l’a bien retenu: les Français ont la plus grosse bite d’Europe.

Voilà, ça, c’est fait, Patrick Sébastien et moi-même avons reçu tous vous messages de remerciement, ça fait chaud au coeur… A nous deux, on a réussi à remonter la moyenne à 15,48, dépassant les Suédois à 15,36. C’est pas terrible mais si vous faites un effort, l’année prochaine, on peut battre les Sénégalais.

Ce que vous ne savez pas en revanche, et qui est au moins aussi passionnant, c’est qui a la plus petite. Qui fait pipi dans ses poils. Qui a intérêt à ne pas être en surpoids et avoir une partenaire clitoridienne. Qui baille dans son slip.

L’occasion de tester la nouvelle fonction sondage:

Réponse, résultats, analyse et commentaire dans le week-end. On rappelle que ce qui compte, ce n’est pas la taille mais le goût. Gros bisous, les loulous.

Si vous avez sur votre navigateur le pack favoris Morandini (TM), vous n’avez pas pu échapper à ce titre: « Mickaël Vendetta: son mea culpa ».

Bon déjà, il y a une faute, mais on y est habitué, il fallait bien sûr lire « Mickaël Vendetta: son méat NE coula pas »; et puis bon, on est content pour lui mais on s’en fout un peu de l’état de santé génital du Groslaisien.

Je sais, c’est lourd, mais je ne pouvais pas m’en empêcher, ce sera ma catharsis, la seule et unique fois où je parlerai de la ferme des has been et has never been qui attendent près du téléphone qui a enfin sonné, oui, mais une fois de trop.

Avant de partir pour ce qui devrait définitivement en faire l’homme le plus détesté de France devant Le Pen, Sarkozy, Royal et Morandini, Mickaël Vendetta a laissé un mot sur son blog: « La vie est une pièce de théâtre. Je suis l’inverse de ce que vous croyez. »

Scoop: Michaël Vendetta serait donc humble, psychologiquement fort et hétérosexuel.

Faites tourner à Morandini.

Et quitte à y être, ajoutez le lien vers la première vidéo que Mickaël avait diffusée. Mots clés: nu, naked, sex, hard, exhib, celeb.

Il était déjà prêt à tout. Attention à  la chute.

Elle a été le patient 1 de la vendettisation il y a 9 ans. Et elle s’y connait, en chute, Loana Petrucciani.

Elle n’en finit pas même. C’est drôle, une chute? Pas toujours. Mais Loana va « très bien ». Elle était ce matin sur France Inter.

Pour répondre à la question, les nichons, c’est vers 22min. Mais le meilleur, on le sait bien, c’est le reste. C’est quand Loana ouvre la bouche.

Combien de temps passez-vous à faire de la merde sur votre ordinateur?

Et maintenant, vous pouvez faire pire. Ça s’appelle chatroulette (comme un chat et comme une roulette), c’est comme ce vieux MSN mais vous êtes copain avec toute la planète. Un après l’autre heureusement. Vous zappez, on vous zappe, au suivant. L’accroche, c’est que vous vous connectez par cam.

Exemple de productivité de chatroulette, en 15 minutes, vous pouvez voir:
- Un gros en soutif
- Des ados boutonneux qui rigolent
- Des Ulla
- Un bon gros tas de bites
-  Mon friend préféré: Tyler, 138kg, qui se tape son raton-laveur.

Pour paraphraser le philosophe: « que du bonheur ».

En gros, c’est le monde qui s’exhibe et pas pour le meilleur (même si c’est rigolo 5 minutes). Mon petit plaisir: imaginer sur qui tombera Tyler quand je le zappe (on est automatiquement connecté à un autre usager).

Extrait soft:

(Source: Romain Cazeaux)

MISE A JOUR:

Marnie KLG tient à apporter sa contribution: elle voit du monde sur chatroulette. Alors j’ai un peu vomi et j’en ai gardé ça:

Capture écran: Marine KLG

Captures écran: Marine KLG

Hier, je vous parlais des soucis que rencontre Rachida Dati pour devenir avocate.

Aujourd’hui, Astrée Spycy Plume nous révèle un scoop terrible sur ce blog: Rachida Dati est un homme!

Sur le Kbis de sa société, un papier tout ce qu’il y a d’officiel, on apprend en effet que la société « La Bourdonnais Consultants » est enregistrée au nom de MONSIEUR Dati Rachida.

Une nouvelle terrible qui affectera certainement la carrière de la Maire du 7° arrondissement, boss de « La Bourdonnais Consultants », députée européenne et avocate, ah ben non, pas avocate.

Hier, c’était en Italie la journée sans Berlusconi, eh bien dans 12 jours, ça devrait être un jour avec pour le président du Conseil puisque commence le sommet de Copenhague.

Alors oui, il s’agit bien de penser l’après Kyoto, préparer des voitures a batteries pleines de mercure et de lithium, généraliser le caca dans la sciure et accuser les vaches de péter… mais l’info du jour n’est pas là.

Si l’issue du Sommet est incertaine (Obama passe une demi-journée et n’imagine certainement pas expliquer aux 47% qui lui restent de renoncer à leurs 4×4), ce dont on est sûr c’est qu’on peut compter sur de nombreuses manifestantes. Les prostituées de Copenhague ont en effet prévu de protester contre une campagne de la ville (des cartes postales « n’achetez pas de sexe » dans tous les hôtels) en proposant leurs services gratuitement aux quelques milliers de délégués du sommet. C’est vrai que du coup, le sexe « gratuit » aurait tout l’aval du maire.

Si l’assiduité du président américain est franchement corrompute, on pense pouvoir compter sur la présence de Silvio Berlusconi.

Deux questions restent en suspens: Nicolas Sarkozy viendra-t-il seul (l’agenda de Carla est arrêté au 1° décembre) et surtout Dominique Strauss-Kahn sera-t-il de la partie.

La vérité sur Bataille et Fontaine, Michel Cymès, Daniela Lumbroso qui cherche son point G, des seins animés et la call TV la plus conne, tout est dans DES NEWS DE SICARD #5.

Gros bisous, les loulous!