Mon ami Guillaume s’inquiète de la profusion d’informations contradictoires, précisément aujourd’hui concernant l’affaire Dominique Strauss-Kahn. Et il a raison.

On connait l’essentiel, voici un petit bilan détox, toujours à la mode à deux mois de l’été.

DETOX:
- DSK n’a pas quitté l’hôtel précipitamment: il a procédé à son check-out pendant précisément 10 minutes, entre 12h28 et 12h38.
- DSK n’est pas parti en courant: il a déjeuné avec sa fille puis pris son avion et aurait appelé lui-même l’hôtel pour préciser avoir oublié un de ces téléphones portables à l’hôtel.
- La police n’a pas appelé DSK pour le géolocaliser. DSK a donné lui-même sa situation pour qu’on lui livre son téléphone.
- DSK a pris un avion sur une ligne régulière Air France, réservé par Internet quelques jours auparavant pour un voyage en Europe dans le cadre de ses fonctions de Directeur général du FMI.
- DSK n’a pas d’appartement à NYC. On ne sait pas si le FMI peut lui en mettre un à disposition dans cette ville mais en tout état de cause pas pour un voyage privé (DSK a pris l’habitude de visiter sa fille avant chaque voyage en Europe).
- Personne n’est en mesure de savoir si DSK a appelé son épouse dans son trajet pour l’aéroport JFK et encore moins s’il lui a parlé d’un « grave problème » comme on a pu le lire çà et là.
- Une suite au Sofitel de NYC ne coûte pas 3000$, ne l’a jamais coûté. DSK a payé sa chambre 525$, le prix classique de la suite dans cet hôtel (comme vous pouvez le vérifier en tentant une réservation ici).
- La femme de chambre plaignante travaille dans ce Sofitel depuis trois ans selon la direction de l’établissement, qui par ailleurs l’a notée 4,5/5 dans une évaluation interne.
- Elle n’est ni Portoricaine, ni  Sénégalaise, ni Ghanéenne mais de nationalité guinéenne.

QUESTIONS:
- Pourquoi le femme de chambre n’a-t-elle pas utilisé le fichier des check-out? Un hôtel haut de gamme laisse-t-il les femmes de chambres naviguer à vue, entrer voir s’il y a quelqu’un, si la chambre est à faire?
- Pourquoi la police a-t-elle déclaré que la femme de chambre a été contrainte à la « fellation » et à la « sodomie » à 13h, puis finalement à 12h?(info au passage: « sodomy » en Américain, ça veut dire rapport sexuel non propre à la reproduction, la fellation devient donc « sodomy » dans un rapport de police US.)
- Oui, mais alors, comment on dit sodomie?
- Comment DSK a-t-il pu effectuer son check-out entre 12h28 et 12h38 dans le hall de l’hôtel au vu d’un personnel prévenu à ce moment par la victime présumée de la présumée tentative d’agression, un personnel qui a prévenu la police. Personne ne réagit?
- Qui est cette femme de chambre, appréciée de ses collègues, de sa direction et ses voisins? Des éléments de réponse: son âge, 32 ans, son prénom Nafissatou (oui, finalement, c’est Nafissatou Diallo, mais ne cherchez pas de photo sur Google ou Facebook, vous tomberiez sur une homonyme), on sait qu’elle a suivi son mari aux USA en 1998, qu’elle a divorcé et qu’elle élève seule sa fille dans le Bronx.

Ah, Nafissatou Diallo ne parle pas Français parce qu’elle aurait vécu en France. Elle parle le Français parce que c’est la langue officielle de la Guinée.

Ma bonne dame, il n’y a plus de saisons…

Toutes les réponses dans les « News de Dilemme ».

L’idée: le tabac, c’est l’esclavage. Le visuel: quand on fume, on est dans la posture d’un(e) suceur(euse) de bites.

Mon avis: Le message « fumer, c’est mal » passe aussi bien que Patrick Ollier dans Michèle Alliot-Marie.
En revanche, on comprend que la fellation, c’est mal. Têtu(e) s’inquiète même, allons-nous vivre le désarroi de Paris Hilton en Virginie (USA)? Pour d’autres, comme Familles de France qui s’est plainte au Jury de déontologie publicitaire, ça rappelle (ou apprend) l’existence du rapport bucco-génital ( »Mon Dieu! Damnation! Déprave! Sèèèèèèèèsque! Le vagin, c’est-le-bon-chemin; la morale, c’est-pas-dans-l’trou-d’balle! »).

Et puis là où ça me trouble vraiment, c’est lorsque je pense aux victimes d’abus sexuels. A eux, la campagne dit que s’en griller une, de son propre chef, c’est aussi grave que lorsqu’un vieux dégueulasse les a contraint à leur manger l’organe.

Alors, fumez, sucez si vous avez envie, mais protégez-vous des campagnes connes.

BONUS:
Le site NewsFiction qui travaille l’info par l’anticipation a imaginé l’avenir de cette campagne:

Les nombreuses admissions aux services des grands brûlés de victimes de jeunes inconscients amènent tout naturellement les non-fumeurs à mettre en garde les personnes de moins de 20 ans sur les méfaits du tabac pendant l’acte sexuel. Particulièrement visée par la nouvelle affiche, la fellation souvent responsable de dommages irréversibles. De son côté l’association des « Adolescents Fumeurs Victimes de Gros Dégueulasses » plaide en faveur de l’usage de la cigarette comme ultime protection contre leurs agresseurs.

Pour les retardataires, je rediffuse Marquis, le film ou une hyène converse avec sa bite, qu’on peut trouver en intégrale à partir d’ici.

Ah bah oui, Endemol a du laisser passer les iPhone dans la Ferme et laisser traîner des relais 3G par négligence dans la brousse d’Afrique du Sud.

Et puis attention, hein, c’est signé « Mickaël Vendetta », en bas.

Ou alors, mais ce n’est que mon hypothèse, pas celle de Jean-Marc Scoop Morandini (TM), ce serait plutôt les producteurs de Mickaël Vendetta, Trendy Prod, qui ont posté ici aujourd’hui, en rappelant que leur créature est toujours un petit con arrogant.

Parce que le Vendetta, il commençait un peu trop à dire qu’il joue un rôle. Et faudrait voir à pas perdre sa vache à lait, chez Trendy.

Mais attention, hein, ce n’est que mon hypothèse.

Et puis Jean-Marc Alerte Morandini (TM) sait bien de quoi il parle aussi puisque, ah, tiens, justement, il recevait hier David Lantin dans la formule de la dernière chance de son émission du midi sur Europe 1.

Bon, allez, c’est juste un échange de bons procédés ou il y a carrément des projets, là derrière?

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Crédits: Michaël Vendetta sur Skyrock blog / Montage Pat Le Guen.

Je posais la question hier, d’après l’enquête de l’institut sur la taille du sexe des hommes dans l’Union Européenne, nous avons la plus grosse avec 15,48cm mais qui a la plus petite?

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D’après notre sondage, vous avez estimé à une large majorité (20 voix) que c’est Mickaël Vendetta qui a la plus petite. Une réponse piège que j’invalide de facto, Mickaël Vendetta n’étant pas une nationalité. J’invite la personne plébiscitée à démontrer que vous aviez tord. Si vous avez tord.

Vous avez ensuite sollicité par 9 voix les Grecs et -oh, que je vous aime, que vous êtes cultivés- c’était la bonne réponse! Avec une quéquette à un peu plus de 13cm, ils sont en queue de l’enquête européenne (réalisée d’après un échantillon et non sur déclaration).

J’ai pompé pour son plus grand plaisir et bien malgré moi Marine. Bon, après, ces photos, je les avais aussi utilisées pour une « News à Sicard » il y a plus d’un an, mais bon…

Les Anglais et les Irlandais font un chouilla mieux mais ne nous arrivent pas aux testicules. Selon l’adage du boulanger (« plus la brioche est grosse, plus la baguette est petite »), à l’échèle du monde, les Ricains doivent les détrôner.

S’agissant des socialistes, je ne dispose pas de données suffisantes. Le cabinet de Martine Aubry m’a précisé que la première secrétaire non plus.

Enfin, je le répète: ce n’est pas la taille qui compte, c’est le goût.

Et pour les obsédés de la question, le meilleur condensé des enquêtes depuis 1942, c’est ici. Des résultats à approfondir par les connaissances de Marine KLG, Mathilde D, Christophe B, Mathieu D et bien sûr ta mère. J’attends vos éractions.

Demain, la taille de la chatte.

Voilà, ça, c’est fait, Patrick Sébastien et moi-même avons reçu tous vous messages de remerciement, ça fait chaud au coeur… A nous deux, on a réussi à remonter la moyenne à 15,48, dépassant les Suédois à 15,36. C’est pas terrible mais si vous faites un effort, l’année prochaine, on peut battre les Sénégalais.

Ce que vous ne savez pas en revanche, et qui est au moins aussi passionnant, c’est qui a la plus petite. Qui fait pipi dans ses poils. Qui a intérêt à ne pas être en surpoids et avoir une partenaire clitoridienne. Qui baille dans son slip.

L’occasion de tester la nouvelle fonction sondage:

Réponse, résultats, analyse et commentaire dans le week-end. On rappelle que ce qui compte, ce n’est pas la taille mais le goût. Gros bisous, les loulous.

Bon déjà, il y a une faute, mais on y est habitué, il fallait bien sûr lire « Mickaël Vendetta: son méat NE coula pas »; et puis bon, on est content pour lui mais on s’en fout un peu de l’état de santé génital du Groslaisien.

Je sais, c’est lourd, mais je ne pouvais pas m’en empêcher, ce sera ma catharsis, la seule et unique fois où je parlerai de la ferme des has been et has never been qui attendent près du téléphone qui a enfin sonné, oui, mais une fois de trop.

Avant de partir pour ce qui devrait définitivement en faire l’homme le plus détesté de France devant Le Pen, Sarkozy, Royal et Morandini, Mickaël Vendetta a laissé un mot sur son blog: « La vie est une pièce de théâtre. Je suis l’inverse de ce que vous croyez. »

Scoop: Michaël Vendetta serait donc humble, psychologiquement fort et hétérosexuel.

Faites tourner à Morandini.

Et quitte à y être, ajoutez le lien vers la première vidéo que Mickaël avait diffusée. Mots clés: nu, naked, sex, hard, exhib, celeb.

Il était déjà prêt à tout. Attention à  la chute.

Elle a été le patient 1 de la vendettisation il y a 9 ans. Et elle s’y connait, en chute, Loana Petrucciani.

Elle n’en finit pas même. C’est drôle, une chute? Pas toujours. Mais Loana va « très bien ». Elle était ce matin sur France Inter.

Pour répondre à la question, les nichons, c’est vers 22min. Mais le meilleur, on le sait bien, c’est le reste. C’est quand Loana ouvre la bouche.